DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #2(10/6/06)

El fiscal pregunta a una Señora de raza gitana:

- Entonces, Señora, le clavaron la navaja en la reyerta?.

Ella contesta:

- No, su señoría, entre el ombligo y la reyerta.





Monografía sobre el elefante...
Las Naciones Unidas convocaron a equipos de estudiantes universitarios de todos
los países para que cada equipo presente una monografía sobre el elefante.

Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo más
dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo.

Lo que las Naciones Unidas buscaba -y logró- es que cada uno lo hiciera de
acuerdo a su particular idiosincrasia:

Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en
rústica que se titulaba: "All about the elephant".

Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el
primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante,
primer tomo, la oreja izquierda".

Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant".

Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "El elefante
transistorizado".

Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de
elefanta".

Los ingleses presentaron: "God save the elephant".

Los portugueses presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do
mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique".

Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del
elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de
Aquino y San Francisco Javier"-

Y cuando le preguntaron a los argentinos por su trabajo sobre el elefante,
contestaron: -"¡La put.a que lo par.ió! ? ¿era para hoy?"





En el Convento
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor.
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a
empezar
Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor. Pero,
para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre, Monseñor se pone con Don?
--Claro que se pone condón hija, si no, este convento sería una guardería­.



Pensamientos Machistas
Errar es humano; no darse cuenta del error, femenino.

El 99.99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres, ... al prestarle las llaves del automóvil a su mujer.

¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres? Porque no se casan con mujeres.

Sólo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenísimas y la inmensa mayoría.

Machista es Dios, que nos hizo superiores.

Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras, y al perro ladrando en la de atrás, ¿a quien le abres primero?
Al perro, por supuesto, ya que, una vez dentro, por lo menos dejará de ladrar.

Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda, ¡porque gordas y habladoras se vuelven solas!

Las mujeres no son todas iguales. Algunas te traen el doble de problemas.

¿Qué es una esposa? à Un problema.
¿Qué es una hija? à Un problema en potencia.
¿Qué es una hija casada? à Un problema ajeno.

No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidas que opinan.

La mujer no se calla para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar el tema de discusión.

¿Cuál es el best-seller femenino?
El libro de quejas.

Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre, Al hombre lo engordan las pastas, el pan, el vino... A la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa ...

¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?
Un partido de tenis entre hombres con obstáculos.




La Sabiduria Absoluta
Un profesor de Teología estaba reunido con varios de sus mejores alumnos tratando de encontrar la verdad. Era una charla brillante y cada uno aportaba lo mejor de sí para lograr la mayor cercanía a esa verdad.

Enfrascados como estaban en tan productivo debate, no se dieron cuenta que por el amplio ventanal descendió un ángel. Cuando lo vieron, se hizo un respetuoso silencio por tal milagro del Cielo. Entonces, el ángel habló:
- Profesor, el Supremo me envió para que lo recompensara en vida por todo lo que hace en favor de la religión. El Creador me pidió que le concediera un don entre estos tres a su
elección:
1. la sabiduría absoluta,
2. una fortuna sin límites, o
3. belleza física para atraer a las mejores mujeres del mundo.
El profesor frunció el ceño, tratando de discernir con justeza cuál premio aceptar.
Los alumnos lo miraban expectantes.
-Elijo la sabiduría absoluta- contestó sin hesitar.
- Concedida- dijo el ángel al tiempo que desapareció.
Los alumnos que no podían salir de su asombro, esperaron largos segundos antes de decir algo.

El primero que se atrevió a hablar, suplicó:

- Por favor profesor, ahora que le han concedido la sabiduría absoluta, ¡háganos saber su pensamiento más profundo!.

El profe acarició su barba con gesto adusto y reconcentrado, miró a la ventana por donde se había ido el ángel y reflexionó:

- Tendría que haber agarrado la guita ....



Declaraciones en los Juzgados
- Pregunta: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
- Respuesta: El 15 de Julio.
- Pregunta: ¿De qué año?
- Respuesta: Todos los años...

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- Pregunta: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
- Respuesta: Si.
- Pregunta: ¿ Y de qué modo afecta su memoria?
- Respuesta: Me olvido de las cosas.
- Pregunta: Usted se olvida... ¿Nos puede dar un ejemplo de algo que se haya olvidado?

------------------------------------------------------ Pregunta: ¿Qué edad tiene su hijo?
- Respuesta: 38 o 35, no me acuerdo.
- Pregunta: ¿Cuánto hace que vive con usted?
- Respuesta: Unos 45 años.

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- Pregunta: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé fue el 8 de Agosto?
- Respuesta: Así fue.
- Pregunta:¿Y qué estaba haciendo usted ese día?

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- Pregunta: Señor García, ¿por qué terminó su primer matrimonio?
- Respuesta: Por la muerte del cónyuge.
- Pregunta: ¿Por la muerte de cuál de los cónyuges?

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- Pregunta: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, su respuesta debe ser oral, ¿entendido? ¿A qué Universidad va?
- Respuesta: Oral...

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- Pregunta: Esta foto suya, señor... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?

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- Pregunta: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted le tomó el pulso a la víctima?
- Respuesta: No.
- Pregunta: ¿Usted le tomó la presión arterial?
- Respuesta: No.
- Pregunta: ¿Usted controló la respiración?
- Respuesta: No.
- Pregunta: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviese viva cuando la autopsia comenzó?
- Respuesta: No.
- Pregunta: ¿Cómo puede usted estar seguro?
- Respuesta: Porque el cerebro del paciente estaba en un frasco sobre la mesa.
- Pregunta: Pero, ¿podría él estar vivo aún así?
- Respuesta: Sí, es posible que estuviese vivo y ejerciendo la abogacía en algún lugar.




CHISTONTOS
- Desde que mi mujer se marchó, la casa está como vacía.
- La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.


- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.


En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!


- Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.


- ¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !


- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.


- ¿Y desde cuando estás trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.


- Íbamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo !
- Bueno, listo, yo no iba.


- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.


-Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?
-Cacho.


- Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.


- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año.


- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No.
- Pues mire, le interesa comprar éstas?


- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!


- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.


- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.


- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
- ¿ Que quiere una lata de qué?


- Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.


-¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.


- Mozo, ¿qué tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.


- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.


- ¿Sabés cuál es el nene más bueno? El hijo de Superman.
- ¿Por qué?
- Porque es super mancito!

Cachu Humor 2:21:00