Aprovechando el correo basura (folletos, tarjetas, …) que recibe en su buzón, Sandy Schimmel Gold crea mosaicos de papel como éstos.
Rescate urgente de los e-mails que recibiste y borraste como un idiota!!!!!!. Material para los antropólogos del futuro. Una forma de abrir y hacer visible la parte desechable de nuestras cuentas de correo que han sido invadidas por miles de mensajes que no esperábamos.
Pido disculpas por adelantado si alguien pudiere sentirse molesto por publicar material sin su debida autorización. Estos mails lo recibí de amigos, y nuestros amigos los recibieron a su vez de otros amigos, y aunque he intentado rastrearlos, nadie declarará conocer su procedencia cierta.
Las 32 mejores frases que te gustaría escuchar de tu novia: ( no me digan que no son ciertas)
- Dejate de joder con romanticismos y bajate el cierre que me muero de ganas de hacerte un feliato.
- Probamos algo distinto, hoy lo hacemos por lapuerta trasera
- Quiero que tomes mas whisky; servime uno a mi por favor que me quiero emborrachar y descontrolarme con vos.
- Lo importante es la salud sexual.Hay que coger mucho
- En vez de ir al cine podemos ver una porno en casa.
- Acabame entre los pechos
- Odio coger con forro, voy a tomar pastillas aunque estés en desacuerdo.
- ¿Puedo invitar una amiga para enfiestarnos de a tres?
- Te jode si me lo trago?
- No cojamos todavía.Miremos futbol de Primera y después sí.
- Trabajaste toda la semana.Me parece justo que salgas de putas con tus amigos.
- Acabá en las sabanas que después yo lavo.
- Me encanta limpiarte la casa en bolas.
- No importa que yo no acabe, mientras acabés vos todo bien
- ¿Ya acabaste? Dormite una siesta que te preparo una picadita
- (Después de acabar en sus pechos). Sacame una foto, porque esto está espectacular.
- ¿Ya acabaste? No te molesto más, me voy.
- Poné la videocámara en la mesita de luz y filmemos cuando me cojes.
- Le mostraste las fotos a tus amigos….qué divino.
- Veni, vamos a coger en la cama de mis viejos que tiene el colchón nuevo
- ¿Así que viste el video con tus amigos?. ¿Les gustó?.
- Quedé embarazada, pero no importa, tomate un avión que yo arreglo todo.
- ¿Qué te parece si invitamos a tu hermana?
- Mi ex novio la tenía más corta
- Mi ex novio me cojio cómo me cojes vos.
- Para mí el sexo es todo
- que buenos pedos te tiras
- Tengo una amiga que está caliente con vos. ¿Le doy tu teléfono?
- Che, ¿ que te parece si vamos a coger en vez de visitar a mis viejos?
- Venite a casa, tengo dos cajones de cerveza y después la ponemos
- Le mostré el video a las chicas de nosotros en la cama y quieren hacer una cama redonda con vos.
- Vos mirá el partido, que mientras te la chupo.
Te quedo alguno guardado….dale compartilo…… y juguemos.
ES PONER LAS PROPIAS IDEAS ?
ResponderEliminarESAS ERAN MIS FANTASIAS DE LOS 20. INVENTE EN 1976 , UNA SILLA CON RUEDAS OVOIDE. DE FORMA QUE SUBEY BAJE , YO DEBAJO Y ELLA DANDOME EL NECTAR .
Los correos basura que me rompe recibir... son esos de cadena de oración de la san pistola.
ResponderEliminarENVIELO A 10 AMIGOS... Y UN MINLAGRO OCURRIRA EN SU VIDA... y si no la seguis... un milagro se dejara de hacerse por tu culpa...!! encima.
Son muyy muyy pesados... paz y amor... tambien me rompe.
por ahora esos....
D.
COSAS DE HOTELES...
ResponderEliminarUna alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente............ A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...........No, espera, para que me hago tonta, en realidad lo que quiero es ¡SEXO! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo loca que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas.... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... ¿qué te parece?...
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ruiz, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
kumis
jajaja... que bolas la mina kuma.. jaja.......
ResponderEliminarAhora.. decime.. porque me llegan este tipo de SPAM..??...
se los paso... si alguno lo necesita...
VIAGRA Y EYACULACION PRECOZ.
Eyaculación Precoz
Una disfuncion de todas las edades
La eyaculacion precoz es el trastorno sexual mas frecuente en el hombre, con la particularidad de que puede aparecer desde las primeras experiencias sexuales o despues de un prolongado periodo de normalidad.
..
bla bla bla.. y viene la foto de una minita en bolas... para probar si estas bien o no.. jejeje...
la foto aca no se puede pegar.. sorry.
eran 2 hermanos ,uno de ellos ,complicado como cachuso,el otro bueno ,asi como ALVARITO,ayudaba a los jovatos,cuidaba los animalitos ,tuvo una vida ejemplar en los foros de igooh .primero y despues en emancipados
ResponderEliminaraunque estaban en permanente contacto,sus independencias era notorias ,cachuso ,se hizo un borracho de brebajes eroticos ,un mujeriego ,ALVARITO,un marido devoto,hacia caridades ,daba de comer a las palomas de plaza de mayo,salia con el marido de LAURA,asi la mina se paseaba por MAR DEL PLATA .un dia cachuso murio varios años mas tarde lo hizo ALVARITO,y fue al cielo en reconocimiento a su vida disciplinada en virtudes ,pero una idea le laceraba aun no se habia encontrado con su hermano,asi que le pregunta a TATA DIOS ,¿donde esta mi hermano??murio antes que yo ,y aqui en el cielo no lo encontre!!!!te explico,dijo TATA DIOS,sabes que el wacho de tu hermano ,fue tremendo minetero,y el no puede estar en esta eternidad celestial,se fue al purgatorio.lamento que escuches esto ,pero es una justicia arbitraria impuesta por cardenales y no debo reprobarlos TATA DIOS ,quiero ver a mi hermano,podria ser?te concedo el deseo en respeto a tu integridades .deci 3 veces ,los moderadores de EMANCIPADOS son jodidos ,pero repiolas y te encontraras con tu hermano asi fue como ALVARITO ,llego al purgatorio para ver a su hermano cachuso.lo encontro con su pipa,una taza de buen cafe,una morocha mimosa .escultural y controversial.despues de saludarce ,queda mas tranquilo ,por cachuso,vuelve pal cielo,y bonachonamente le comenta a TATA DIOS.el purgatorio no es tan tenebroso como me lo imagine .en argentina se pasa pior ,!!no te creas ,como siempre ,los argentinos no ven la realidad de las cosas ,esa taza de cafe ,no fluia ,y la morocha ,no era tal eso se llama ilusion pinguino
Hoy he despedido a mi Asistente. ¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
ResponderEliminarAquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para Tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días… Y me dije a mi misma:
"¿Ese es el hombre que yo me merezco?".
Pero continúe Imaginando:
"Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Economista,
Feliz Cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado… Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:
"Sabe Economista ……..hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un Poco más cómoda".
Está bien, como quieras", -respondí. Mis ideas empezaron a divagar en lo erótico que era eso y que sucedería; bueno esta bien es mi cumpleaños y solo es un día dije por lo que al diablo con todo y a disfrutar el momento, me apresure a ponerme cómoda para no perder tiempo alguno cuando.
Pasados cinco minutos, más o menos,
él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina.
Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz…!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzón,
echada en el sofá del salón…esperando a mi asistente!!!!!!!!!
Por eso lo corrí al h.. de p… esas cosas no se hacen….
ERES UN CERDO
ResponderEliminarSi gritaras durante 8 años, 7 meses, y 6 dias, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (Joderrrrrrrrrrrrrr!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(me quedé pensando en lo del cerdo)
-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(! Qué envidia lo del cerdo!!)
-Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
-El elefante es el único animal que no puede saltar.
(! 30 minutos, qué loco el cerdo!)
-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(?Te dás cuenta? !!!30 minutos!!!)
-El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro
(conozco gente así)
-Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(Tambien conozco gente así)
-Los osos polares son zurdos.
(Los perros pastor alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo.....! el cerdo es un maestro!)
-Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(? Y que pasó con el cerdo? ? Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)
!!30 minutos!! !!Que fenómeno!!
Lo cierto, es que ahora decirle *cerdo* a alguien implica conocer algo muy íntimo y positivo de esa persona.......
Humor
Educación sexual en los colegios: la iglesia carga otra vez contra el uso del profiláctico; alude que es tarea casi imposible colocarle uno a un repollo
Alvarito:
ResponderEliminarTe faltaron un par de frases que me gustaría que Laura me dijera:
33)Dejá que yo cocino de ahora en mas para que no te canses y mientras se cocina lo que tengo en el horno, tirate en el sillón, te traigo una cervecita fresca y te hago una fellatio....jajajajajaja
Algo que nunca se va a dar !!!!
Bife
El juego consiste en aportar los correos "Basura" que a uno le han enviado, no???
ResponderEliminarBueno, acá van 5 de muestra, pero BIEN BASURA!!!!. Van in crescendo en guarangadas.
Después no se quejen, ehh???
Jajjajaaaaaaa!!!
Lau.
1)RARA DISCRIMINACIÓN:
Llega un tipo a una oficina de empleos buscando trabajo.
Se presenta en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos
testículos en un accidente.
-Eso no importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no debió mencionarlo y dice apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador le responde:
-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar en esta empresa; es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana..
-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
El horario es de 8:00 a.m. a 5:00 p.m., pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y
agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad sí la tengo.
-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 a.m., no tiene caso que usted llegue temprano.
2)NEGRO MODESTO:
Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones;
se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.
Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....
Entonces le dice el negrote con voz áspera:
- Ya lo sé mamita ... solo lo estoy aflojando..!!!
3)QUÉ VIOLENTO!!!:
En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer, llega un hombre en un automóvil muy elegante. De pronto, éste se baja bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un puto:
- ¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te muevas!.
Asustado, el marica le suplica al hombre:
- ¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!
Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
- Toma, aquí están tus 100 dólares. Te los ganaste.
Desconcertado, el maricón le asegura:
- ¡Pero no había necesidad del arma, amor!
- ¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!
4)CAMBIÉ DE OPINION:
Armando y María dan un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentan mientras se internan entre los arboles.
El está animándose, cuando María lo interrumpe con un:
- Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una “meadita”.
- Está bien, porqué no vas detrás de esos arbustos?
Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.
Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
- ¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?, grita angustiado.
- No, contesta ella, cambié de opinión........... estoy cagando.
5)QUÉ SEMANITA!!!!:
Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
¿Como te fue hija?
La mujer le dice:
- Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal ¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice:
- Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando......
- NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días... Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No se que hacer mamá ya no doy más!!!!!!!!!!
- Sabes que tienes que hacer hija?, cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me cuentas.....
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice:
- Pará mi amor, me dió la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
- Que haces con eso?
Y él le contesta:
- Vamos a festejar porque hoy empieza.... ¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !
Buenissimo Lauri
ResponderEliminarTenias unos cuantos y otros miles por algun lado. y che ..apunta el 33 de Bife..no jodas,ja,ja
Que siga...vamos ..animense...quien no recibio un mail chanchito.
Me lo contas ...ja,ja
Alvaro
Acá van otros 5. Y no publico más, porque ya no puedo disimular que es correo basura... me los mandan mis amigos!!! Jajajaja!!!
ResponderEliminarY en cuanto a apuntar la frase nº 33 de Bife... Seeeeee... La estoy anotando. Para cuando realmente esté cansado. Mientras, todo eso que pide, me lo tiene que hacer a mí!!!!
1)PEQUEÑA CONFUSIÓN:
- Un hombre está en el supermercado, en la fila de cajas, esperando pagar.
Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados.
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe y, más aún, cuando le dice: ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro, creo que sos el padre de uno de mis chicos...
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:
- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y vos y yo hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas!
No me digas que quedaste embarazada?
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
- No, soy la profesora de matemáticas de tu hijo Juan...!!!
2)SOY GAY:
Un pibe le confiesa abiertamente al padre, en una franca charla:
- "Papá, tengo que decirte algo..: soy gay"
A lo que el padre pregunta:
- "Decime hijo, vos fuiste al Champagnat, al Lasalle o al St.John's"?
- "No" , responde el chico..
- "Acaso vas a la Universidad San Andrés?"
- "No"
- "Y vas a esquiar a Las Leñas todos los años?"
- "No"
- "Sos descendiente de alemanes, ingleses, franceses?"
- "No"
- "Y tenes yate, campo, cabaña en el sur, un BMW o un Porsche?"
- "No, por qué me preguntás todo esto??"
- "Porque entonces, no sos gay ... sos un puto de mierda"
3)GRACIAS SEÑOR!!!:
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!
4)ATENCIÓN AL CLIENTE:
Una mujer fue al Servicio de Atención al Cliente de una gran tienda de electrodomésticos y le dijo al empleado del mostrador que quería devolver una tostadora que había comprado, porque no funcionaba.
El empleado respondió, entonces, que no podía reembolsarle la tostadora porque la había comprado con una oferta especial.
De repente, la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:
- APRETAME LAS TETAS, APRETAME LAS TETAS, APRETAME LAS TETAS!!!
El empleado aturdido corrió a llamar al gerente del local.
Frente a una multitud creciente de clientes, el gerente preguntó a la mujer:
- Pero, qué pasa señora?
Ella explicó otra vez el problema de la tostadora; y él entonces, le repitió la misma explicación dada por el empleado. Inmediatamente ella, una vez más, levantó los brazos y comenzó a gritar:
- APRETAME LAS TETAS, APRETAME LAS TETAS!!!
Y, haciendo eso, atrajo una multitud mucho mayor!!!!
Shockeado, el gerente preguntó:
- Pero señora, por qué está gritando esto?
Cándidamente la mujer dijo:
- PORQUE, ME GUSTA QUE ME APRIETEN LAS TETAS CUANDO ME ESTÁN COGIENDO!!
AHHHH!!!! ME OLVIDÉ DEL ÚLTIMO!!!
ResponderEliminarACÁ VA:
5)SEÑOR MONSEÑOR?:
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"... Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras Y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor".....
Recapacita pensando que es demasiado formal, y elige ¿"Sr. Monseñor"?....
Éste le parece muy mundano, así que decide que lo mejor es... "Don Monseñor". Para Asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre Superiora, Monseñor se pone con Don? ¡Claro que se pone condón hija. Sino este convento sería una guardería!!!
Y COLORÍN COLORADO, LOS CUENTITOS SE HAN ACABADO. FIN.
LAU.
(Tengo más, pero ya es un bochorno....)
Qué macana, acá no tengo el mail que me mandaron la vez pasada, pero se los voy a "poner" desde la oficina, Alvaro, yo soy una abuela, ya no hago fellatios ni cunnígulus, me jubilé cuando la quimio se llevó mi líbido jajajajajajajajajajajajajaja
ResponderEliminaranhir21 (la nona virgen)jajajajaja
Anhir
ResponderEliminarPonela igual,ja,ja...digo desde la oficina
Alvaro
JAJAJAJA
ResponderEliminar...
Monólogos de la vagina
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo "ahí" y le dice:
- Me estas mirando la vagina, verdad?
- Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta qué 'otras cosas' podrá hacer???
- Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
- ¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
¡ NO JODAS!!!!! no me digas que también CHIFLA ????
Álvaro, ya te lo mandé por mail pero acá " lo pongo, desde la oficina" jeje, es mezzo pero me lo mandaron la semana pasada, que lo disfruten, jajaja
ResponderEliminarQuién fuese león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca
Juguemos al diariero...vos me hacés los pedidos y yo te Re-parto...
Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí se dónde me iría a acostar....
Me gustaría ser Coca-Cola, para hacerte sentir de verdad...
Gorda, si te alambrás el culo te compro una hectárea.
Estás tan buena que te comería toda y me cosería el culo para no cagarte.
Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos...la montada.
Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro que tenés entre las patas.
Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.
Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.
Quisiera ser ola... para echar espuma sobre tus tetas.
Me gustaría ser curita, para tapar ese tajo.
Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.
Me gustaría ser jubilado... para hacer esa cola.
La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza, y mi bicho acá colgado tiene una flor de cabeza.
Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.
Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que acá tiene un servidor.
Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.
Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudás a hacer pis?.
¿Jugamos a la basurita?... Vos te tirás al suelo
y yo te Re-cojo.
Me gustaría ser heladero, para darte sin parar.
Querés jugar al mago ...te hecho un polvo y desaparezco.
Ja,ja,ja
ResponderEliminarBien Anhir asi que *la pusiste en el laburo*.......... al final
Buenissimo
Haber si el comeviejas se anima ...pa mi que es medio gonca..hmmmm,ja,ja,ja
Besos
Alvaro
Y esto ?????????
ResponderEliminarEstimados,
Por medio de la presente, tenemos el agrado de dirigirnos a ustedes a los efectos de hacerles llegar la siguiente oferta detallada a continuación:
1) Pallet Tipo Arlog nuevo, en madera Saligna, según dimensiones descriptas en plano adjunto .................$ 27,00 + IVA c/u
2) Pallet Tipo Euro nuevo, en madera Saligna, según dimensiones descriptas en plano adjunto ..................$ 26,00 + IVA c/u
3) Pallet Arlog Normalizado Usado, en muy buen estado (Disponibilidad Inmediata) ........................................$ 19,00 + IVA c/u
Las condiciones de pagos se negociarán y acordarán oportunamente dependiendo de las cantidades requeridas por cada cliente.
Quedamos a disposición para cualquier evnentual consulta y/o comentario adicional que precisen respecto de nuestra propuesta.
Sin otro particular, aprovechamos para saludarles atentamente.
GANO MAD, VERDADERO CORREO BASURA PUSO
ResponderEliminar===========
EXTRAORDINARIO LOS PIROPOS QUE LE ESCRIBEN A ANHIR , DEBE SENTIRSE DESEADA , POR SU GALAN, TAN CIRCUNSPECTO.
==========
DESPUES PRESENTARE MOCION , EN LRMQRCP.A LA AUGUSTISIMA
CHISTE DE LA SUERTE.. .
ResponderEliminarDICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero....
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero"..
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón..
El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta....?
-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.
Se dice que la persona que rompa la cadena tendrá mala suerte.
No guardes este chiste lo único que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena suerte.
SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZÓN.
Ya verás como algo bueno te sucederá dentro de los próximos cuatro (4) días si no rompes la cadena...
--------------------------------------------------------------------------------
INSTRUCCIONES IDIOTAS
ResponderEliminar-En un secador de pelos de sears.
*NO USAR MIENTRAS SE DUERME* (????)
-En una caja de jabon Dial.
*INDICACIONES:UTILIZAR COMO JABON NORMAL ( 'Y eso cómo es?)
-En algunas comidas congeladas
*SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO*
(Pero recordar..siempre es una sugerencia)
-En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja.
*VALE PARA UNA CABEZA* (????)
-En el postre de Tiramisu de una marca (impreso en la parte de abajode la caja).
*NO VOLTEAR EL ENVASE*
(!Ooooooohhh!Demasiado tarde!!Has perdido!
-En el pudding de Mark/Spencer:
*ATENCION: EL PRODUCTO ESTARÄ CALIENTE DESPUES DE CALENTARLO*
(?Seguro? ?Experimentamos?)
-En las pastillas para dormir de Nytol:
*ADVERTENCIA:PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA* (Hombre eso espero)
-En un cuchillo de cocina Coreano.
*IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS* (?Pero que clase de mascota tiene la gente en Corea?)
-En una tira de luces de Navidad fabricada en China
*SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR* ( Ojo, única y exclusivamente)
-En un paquetre de frutos secos de American Airlines.
*INSTRUCCIONES:ABRIR EL PAQUETE,COMER LOS FRUTOS SECOS* (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
-En una sierra eléctrica Sueca:
*NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES* )Sin palabras)
¡Mad ! Me imagino lo que es el pallet ,marchen dos ,
ResponderEliminaruno para Lauri,
otro para Dani ,
será una grata sorpresa ,ya vas a ver !!!!!!
otra colaboración :
Una mujer conventillera, mal entrasada, con cara de insatisfecha de nacimiento y cara de culo entra a un negocio con sus dos niños a los que les grita, insulta, samarrea, estruja y tironea sin parar.El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-¡Buenos di¬as señora, bienvenida a nuestro local! Tiene
usted dos hermosos niños, ¿Son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada
torva entre agria y burlona responde al encargado:
-Por supuesto que no son gemelos, estupido!!! El mayor
tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde carajo saca usted que
podrí¬an ser gemelos? ¿Es usted ciego, boludo o qué??!!
El encargado muy respetuosamente le contesta: -No señora,
no soy ciego, y menos boludo... Simplemente no puedo
creer.... !!!Que a Ud. se la hayan cogido dos veces..!!!